La première couche s'effrite

Ca faisait bien longtemps que j'avais pas écris ici. Peut-être parce que je n'en ressentais plus le besoin, que les choses allaient mieux. Et visiblement si je reviens, c'est que ça va pas.
Peut importe si quelqu'un lit ce blog, je veux juste vider mon sac.

Voilà un semaine que je suis angoissée. J'ai appris qu'une ancienne collègue de lycée s'est suicidée. Sur le coup, je pensais bien le digérer, mais vu mon passé, je crois qu'inconsciemment, ça m'a foutu une claque. De plus, mon petit frère traverse une sale passe, il fait des crises de panique, arrive plus à aller en cours, et du coup commence à déprimer. Il m'en a parlé parce qu'il sait que je le comprendrais. Ca aussi, ça m'a brassé. J'ai aussi commencé à travailler voilà plus d'un mois et j'ai repris les cours à la fac depuis 3 semaines. A priori, de ce côté là, tout devrait aller pour le mieux puisque j'ai à peu près tout ce que je voulais avoir. Mais, je crois que je commence à prendre conscience de l'enjeu de tout ça, et ça me fout la pression. Je me dis que j'ai pas le droit à l'erreur parce que c'est la chance de ma vie. Tout doit bien se passer, sans embuche : professionnellement et socialement.
Et "socialement", je me mets tellement la pression que ça m'empêche d'être naturelle avec mes collègues. Je mets de l'affectif de partout, même dans le travail, alors, que je sais que je ne suis pas là pour me faire des amis, mais pour bosser dans un premier temps. J'ai tellement besoin de reconnaissance sur un plan humain (professionnel aussi) que si je n'en ai pas, je me sens nulle et anéantie. Au boulot, je crois qu'ils doivent me trouver bizarre ou coincée, qui sait, peut-être même qu'ils se foutent bien de ma gueule dans mon dos et qu'ils me trouvent conne. Je ne veux pas être le bouc émissaire du monde qui m'entoure.
Pour tout dire, je ne sais pas si c'est le fait d'être angoissée qui fait que je déprime et qui fait que je deviens complètement parano ou si réellement ça se passe comme ça.
Cette carapace de patchwork que j'avais commencé à me faire semble s'être fissurée, on dirait qu'elle s'effrite. Je ne vois pas d'autre moyen que celui-ci pour devenir plus forte et supporter la cruauté du monde.

Comments

[Unknown]

J'espère qu'il passera ce moment de spleen ; tu dois avoir mille qualités dc ne cherche pas une reconnaissance qui viendra hypocritement . Si tu as qqch de particulier , tu peux me mailer , on en parlera mais surtt lâche pas et essaie de discuter avec ton frère , il est aussi en solitude .Bises ...
Au fait , je voue une haine farouche à l'ANPE qui n'a fait que me tourner en rond ds ma recherche d'emploi ...ça ns fait un point commun , non ....